Как произвести
впечатление на девушку
и убедить, что вы супер мужчина

Перед тем, как рассказать, как произвести впечатление на девушку, я расскажу об одном армейском фокусе, а потом уже расскажу, как его применить для того, чтобы произвести впечатление на девушку и не выглядеть идиотическим мужланом.

Речь пойдёт об одном армейском фокусе, а именно разбивание бутылки кулаком, именно кулаком, а не головой, потому что у меня в голове мозг, а не сплошная кость и макулатура. При чём чтобы разбить бутылку кулаком, не надо быть супер кибодачей – это может сделать каждый, даже без подготовки и в принципе даже девушка.

И так берём бутылку левой рукой (если вы левша, тогда правой) за горлышко, так чтобы этикетка смотрела на вас и прислоняете бутылку к стене или к чему-то плотному, ровному и не подвижному, например: к металлическому забору, бетонному блоку или большому булыжнику.

Потом слегка отводите от стены дно бутылки примерно на три сантиметра, так чтобы верхняя её часть, где начинается сужение бутылки, была прислонена к стене. И главное чтобы не было заметно, что вы отвели часть бутылки от стены, а то поймут, что вы мухлюете. И бьёте правой рукой (если вы левша, тогда левой) по бутылке, примерно в середину, но чуть-чуть ближе к горлышку. Бить можно не сильно, главное хлёстко, чтобы дно бутылки ударилось хлеще о стену и разбилось. И не забываем, что бить нужно по этикетке, тогда вы не повредите руку и бутылка удариться стеклом о стену, а не этикеткой.

Я думаю механизм разбивания бутылки вы поняли, то есть вы её не разбиваете, а она сама разбивается о стену, потому что вы отвели часть бутылки от стены. А со стороны кажется, что вы её разбили своим не реально сильным и резким ударом, ну прям Брюс Ли какой-то.

Но может найтись какой-нибудь ушлый ухарь, понявший, в чём весь фикус и решивший обломать весь процесс произведения впечатления на девушку (я таких называю дрокулитокайфоломы, стрелял бы гадов, ты из кожи вон лезешь, чтобы произвести впечатление на девушку, а они от зависти всё портят, онанисты хреновы). И это онанистическое дрокулитокайфоломное ничтожество может сказать:

– А ты к дереву бутылку прислони. – понятное дело дерево мягкое и закруглённое, дну биться не обо что.

На что можно парировать:

– Я тебе, что клоун тут бутылки бить, у меня кулак крепкий, но не казённый, давай я лучше к твоему лбу прислоню, он ведь тоже деревянный.

Под каким соусом подать,
чтобы произвести впечатление на девушку

Естественно, если просто так начнёте бить бутылки, девушка подумает, что вы идиот, мужлан и кретин, а мы ведь хотим произвести впечатление офигительного добро молодца и супер каратеки. По-этому нужно подготовить почву для аттракциона. У многих парней бывает такой момент, когда говорить с девушкой не о чём и возникает противная молчаливая пауза, которую нужно чем-то заполнить, и если мы хотим произвести впечатление на девушку, то эту обязанность мы должны взять в свои супер богатырские кулаки.

И вот настал момент молчаливой паузы или не настал, не суть важно, девушки любят ушами, что очень выгодно и дёшево, жизненно необходимо что-то говорить. А так как вы, я и многие не являются великими путешественниками, автогонщиками, звёздами эстрады, мажорами и прочими жителями телевизора, рассказывать особо не о чём. И конечно же нужно врать, а лучше не врать, а привирать, мы ведь не вруны, а люди с хорошей фантазией. А девушки очень любят общаться с парнями с хорошей фантазией, а если ещё и чувство юмора есть – это просто зашибись, а если ещё и комплименты говорит, а если ещё и обходительный кавалер, то ключи от сердца вашей избранницы у вас в кармане.

Но по поводу комплиментов и обходительности, тут нужно быть осторожным, главное не переборщить. Потому что у девушки может закружиться голова и она может подумать, что слишком крутая для вас и вообще она царица морская. Или что вы влюбились в неё по уши и из вас можно верёвки вить, а это они ой как любят. Тут уж решать вам, как и на сколько комплиментить, но всё равно без комплиментов и красивого обхаживания не обойтись.

Отдалились от темы, идёте с ней и рассказываете, как вы служили в спец войсках супер пупер секретного подразделения „морских мотыльков”, которое подчиняется только президенту нашей галактики. Что „люди в чёрном” – это не выдумка, а на самом деле есть такое подразделение, и что они лохи по сравнению с вами, потому что наше суперское подразделение „морских мотыльков” постоянно отпускает шалбаны этим гламурным кривлякам. И что в вашем крутом подразделении „морских мотыльков” есть такой экзамен – разбивание бутылки кулаком. Это даже не разбивание банального кирпича, потому что кирпич просто проламывается, а для того чтобы разбить бутылку нужно энергию силы удара ЦИ ЦЮ ЦЁ направить в нужное место, чтобы не поранить руку. А потом вы бьёте бутылку и всё вы крутой парень.

Если вы в армии не служили, тогда можно рассказать, что вы тренировались у какого-то крутого шаолиньского монаха или отставного спецназовца, в общем включайте мозг и фантазию.

Думаю, говорить вам не нужно, что вышеописанный чёс – это всего лишь шутка, я просто хотел вам оставить поле для фантазии, хотя я одной девушке эту небылицу говорил, а она смеялась и говорила:

– Ну, ты и сказочник!

А я в принципе и не скрывал, что это просто весёлая история, хотя заметьте бутылку, я реально разбивал. И тут нужно смотреть на вещи просто, девушке с вами весело и интересно, а это главное, чтобы произвести на девушку хорошее впечатление.

Представьте себе, что вы сидите в дорогом ресторане с девушкой, на которую вы хотите произвести умопомрачительное впечатление, и рассказываете ей о квантовой физике или устройстве гоночного автомобиля, рубль за сто, она будет сидеть и посматривать по сторонам, и думать, когда же этот вечер закончиться. А потом ещё и рассказывая о проведённом вечере, своей подруге скажет:

– Он ужасный зануда.

Психологический эффект от этого фокуса

Кто-то из Вас скажет, мол это фигня, это дибилизм и мужланство, в принципе где-то я даже согласен, но давайте посмотрим на вещи с другой стороны:

1. Вы даёте девушке возможность чувствовать себя защищенной, а это то чём многие девушки мечтают и не всегда получают.
2. Вы даёте девушке возможность гордиться Вами, хвастаться Вами. Девушки ведь иногда собираются вместе, обсуждают нас, хвастаются нами, и я думаю, очень приятно будет Вашей девушке вложить и свои пять копеек и не выглядеть хуже других.
3. Если этот фокус красиво с юмором обставить, тогда вы уж точно произведёте впечатление на девушку, потому что юмор – это главное оружие мужчины в покорении девушки.

Кстати этот фокус меня пару раз спасал от хулиганов, высаживаются придурки на раз, ни кому ведь не хочется связываться с человеком, у которого такой „крепкий” кулак и „мощный” удар.

Как я произвёл впечатление на свою
девушку и её подругу

Познакомился я с одной девушкой, и естественно хотелось произвести на неё впечатление и как вы догадались, показал ей фокус, описанный выше. Но мой фокус не прокатил, удивлённых глаз не было, слов типа: ух ты круто, тоже не было. Но мы всё равно продолжали встречаться, хотя это были банальные встречи за ручку.

Но через какое-то время, в нашей компании появилась подруга моей девушки и спрашивает эта подруга недоверчивым голосом:

– А ты что крутой боец?

– Не понял, в смысле? – говорю я и лихорадочно вспоминаю, всё что я там плёл.

– Она говорила, что ты там где-то служил и можешь бутылку кулаком разбить.

– А, ну да, могу. – облегчённо выдыхаю, вспомнив о чём речь и поняв, что не попался.

Потом разбиваю бутылку, все рады и счастливы. Девушка моя довольная как слон, подруга её поджала губы и скривила не довольную мину. Оказывается, моя подруга хвасталась ей, что я крутой спец агент 007, приврала ещё чуть-чуть, а её подруга сказала, что это всё наглое и подлое враньё, он (то есть я) или подменил бутылку, на какую-то специальную или бил какой-то железячкой.

Моей девушке очень хотелось произвести впечатление на свою подругу и похвастаться, что у неё есть крутой парень, а она, подруга эта, галимая лузерша.

Тем же вечером всё благополучно разрешилось в пользу активного и полезного времяпровождения с моей девушкой под музыку Mylele Farmer.

Post scriptum

Мораль басни, я думаю, вы поняли: врите и не стесняйтесь, главное чтобы вы были хорошим собеседником, и оказывали вашей девушке знаки внимания. Для девушек главное, как вы относитесь к ней самой, можно ли на вас положиться и есть ли у вас мозг. А если вы слегка привираете, значит мозг у вас есть и эта девушка вам нравиться, ведь перед галимой дурой вы бы не выплясывали. Для девушки ведь главное быть любимой, а то что вы чуть-чуть приврали – это даже прикольно. Как говорила одна девушка:

– Ложь, а приятно.

А если вас всё же мучает совесть по поводу лжи, которую мы рассказываем девушкам, можете быть спокойны, по сравнению с девушками мы мужчины – малыши играющие в песочнице. У меня есть сестра и я иногда слышу, как она общается с подругой по телефону.

– Бла, бла, бла. Ты представляешь и он поверил. Ха ха ха.

– Бла, бла, бла. Говорю ему, а сама думаю, как бы не засмеяться.

Уши вянут от того, какую лапшу они нам вешают. Слушаешь и думаешь: ё маё, меня же такой же лапшой кормили, и я также верил этим честным, накрашенным, невинным глазкам, поглядывая на большущее декольте.

На последок желаю всем большой и чистой любви.